6 astuces pour impressionner la belle-famille

Plusieurs options s’offrent alors à vous :

– vous vautrer dans le sucre à la crème de « matante » Huguette;

– vous vautrer dans la caisse de bière de « mononc » Yvan;

– vous vautrer dans le cipaille de grand-môman Résina. Non, ce n’est pas le vrai nom de ma grand-mère, mais oui ça existe pour vrai. Tout comme Philomène et Saforane… je les ai vus sur les « internets », pis les « internets » ont TOUJOURS raison.

Malgré toutes les festivités, le temps des Fêtes peut aussi être un moment de grand stress si vous devez rencontrer la belle-famille de votre nouvelle blonde pour la première fois.

Et en passant, l’expression « on n'a jamais une deuxième chance de faire une bonne première impression » s’applique autant à votre première rencontre avec la belle-famille qu'à la première fois où vous avez rencontré votre copine. Sinon, pourquoi seriez-vous si nerveux de les rencontrer?

Voici quelques trucs qui vont vous permettre de faire bonne impression :

1- Apportez TOUJOURS un cadeau : Chérie vous dira sûrement que ce n’est pas nécessaire, qu’on va juste chez ses parents, etc. Ben justement. Ce sont ses parents. Elle n’a pas besoin de les séduire. Vous, en contrepartie, êtes en mission. Une bonne bouteille de vin pas trop cheap fera l’affaire.

2- Parlez à tout le monde au party : Je sais, c’est plus facile de suivre chérie comme un chien de poche toute la soirée, mais vous ferez une bien meilleure impression en vous levant et en prenant l’initiative d’aller parler aux autres invités. Vous ne savez pas de quoi parler avec ses oncles que vous ne connaissez pas? Une jasette sur le dernier match du Canadien est toujours une bonne entrée en matière. Extra points si vous aidez la belle-soeur à monter ses valises au deuxième et si vous vous portez volontaire pour essuyer la vaisselle.

3- Restez vous-même… jusqu’à un certain point : À vouloir trop plaire à tout le monde et à présenter une personnalité trop parfaite, vous allez avoir l’air de quelqu’un qui a quelque chose à cacher! Évidemment, vous n’êtes pas obligé de dévoiler à tous, dès la première soirée, que vous avez dû vous reprendre à trois reprises avant de passer votre examen de conduite ou que vous passez la majeure partie de votre temps libre à jouer à la Xbox en bobettes en mangeant des Doritos.

4- Ne jugez pas la disposition des lits : Même si vous avez déjà fait l’amour plusieurs fois avec votre copine, il se peut que votre belle-mère insiste pour que vous dormiez dans un lit séparé de sa fille. Je sais, c’est ridicule, mais jouez le jeu.

5- Adaptez-vous aux coutumes de la maison : Si toute la famille se lève tôt, levez-vous tôt. Si tout le monde paresse, paressez. Si la coutume chez la belle-famille est de sortir le CD de karaoké au réveillon, sortez votre plus belle voix et « lâchez-vous lousse »!

6- Et finalement, allez-y mollo sur l’alcool : Loin de moi l’idée de vous inciter à chanter du karaoké complètement à jeun, mais ce serait intéressant que vous ne tombiez pas dans l’armoire de trophées de pêche du beau-père pendant que vous chantez Livin' on a prayer. Il est cependant INTERDIT de refuser un verre du précieux scotch offert par le même beau-père. Prenez-le comme un geste d’amitié et profitez-en pour faire plus ample connaissance!

Truc boni : Même si c’est brûlé, n’oubliez jamais que les recettes de belle-maman sont toujours délicieuses…

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