Humour : Petit guide de survie en situations insolites

– Par inadvertance, vous faites chauffer un restant de spaghetti au four à micro-ondes avec vos ustensiles. SOLUTION : Ne tentez pas de sauver votre spaghetti, il est déjà trop tard pour lui. Votre four à micro-ondes également, paix à son âme. Ce n’est qu’une question de temps avant que tout explose. Vite, videz le contenu de votre réfrigérateur, y compris tiroir à légumes, tablette, et cachez-vous dedans. Pourquoi? Eh bien, selon une scène du quatrième Indiana Jones, vous pouvez sortir indemne d’une explosion nucléaire en vous cachant dans un frigo. Donc, un four à micro-ondes, y a vraiment rien là. Vous aurez ainsi la vie sauve, en plus d’une bonne raison pour aller manger au restaurant.

– Au cours d’une randonnée en forêt, vous vous retrouvez coincé entre un ours et une falaise de 200 mètres. SOLUTION : Pas de panique. Surtout, ne criez pas; l’ours crie plus fort que vous. Ne courez pas non plus; l’ours court plus vite que vous. Ne mangez pas votre lunch devant lui; l’ours a plus faim que vous. La chose à faire est de se lancer en bas de la falaise. Vous ne souffrirez que de quelques bosses… Quoi? Faites-moi confiance, j’ai observé pendant des années un coyote le faire à la télé.

– Un soir, vous vous endormez en sortant les poubelles. Vous vous réveillez le lendemain dans le camion à ordures. SOLUTION : La première chose à faire est de vous pincer le nez. En retenant votre souffle, essayez de trouver une épingle à linge en tâtonnant avec vos mains à travers les ordures. Cela accompli, vous arrivez à la deuxième étape, intitulée Fido est dans le « trouble ». Quoi? Je m’explique. Ne perdez pas votre temps à crier « à l’aide! », car personne ne comprendra ce que vous dites la bouche pleine de déchets. Au lieu de cela, je vous conseille de japper. Tout le monde veut sauver un chien en détresse une fois dans sa vie. Cependant, évitez le jappement du chihuahua. On risque de vous prendre pour un rat sur l’hélium qui a trouvé un porte-voix. Personne ne viendra sauver ça.

– Lors d’une guerre de bouffe à la cafétéria de votre milieu de travail, vous lancez avec force votre sandwich au « baloney » directement sur une prise de courant, ce qui électrocute le simili saucisson et le ramène à la vie. SOLUTION : D’abord, un peu de prévention. Le « baloney » étant composé de viande provenant de plusieurs animaux, assurez-vous de quelles bêtes il est issu avant de l’acheter. Je vous conseille l’amalgame de porc, dinde, boeuf, mouton, chèvre de montagne et bison des prairies. En cas de résurrection, il vous sera ainsi facile de l’appâter dans un piège en utilisant de la laitue, de la moulée et des graines de tournesol salées. Assommez-le, replacez-le dans votre sandwich et le tour est joué! Évitez à tout prix le saucisson composé de kangourou, grenouille, lapin, cheval, autruche et sauterelle. Non seulement il court vite, mais il saute en simonac.

– Alors que vous vous trouvez dans votre tente lors d’une fin de semaine de camping, une soudaine bourrasque de vent vous propulse vers les nuages. SOLUTION : En aucun cas vous ne devez sortir de la tente, sauf si vous survolez une montagne d’oreillers. Relaxez, profitez de la vue… en fait, vérifiez surtout s’il n’y a pas de ligne à haute tension dans le coin. Je vous invite même à vous délester de vos souliers, de votre portefeuille et de vos clés. Maintenant plus léger, vous pourrez planer au gré du vent. N’ayez crainte, vous redescendrez par vous-même au bout de quelques heures. Lorsqu’on vous demandera ce que vous faisiez, dites que vous venez d’inventer un nouveau sport extrême, le « paratente »!  

– Vous pêchez sur un lac, quand tout à coup le barrage de castor cède et le courant emporte votre chaloupe à vive allure vers des chutes. SOLUTION : J’espère que vous aviez attrapé des poissons. Sinon, bien j’ai été content de vous avoir comme lecteur… maintenant, pour ceux qui sont toujours là, il vous reste environ 5 minutes à vivre, donc voici ce que vous devez faire. En premier lieu, attachez la queue de chaque poisson avec du fil à pêche et nouez le tout à votre veste. Ensuite, reliez chaque poisson ensemble de façon à former un mini banc. Puis, sautez à l’eau et nagez derrière les poissons de façon qu’ils pensent que vous êtes un prédateur. Cela réveillera leur instinct de survie. En frétillant de peur, ils vous sauveront la vie en vous ramenant au large… et vous aurez attrapé le souper.