Humour : Juge de but, un métier inuti… méconnu

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Tout d'abord, bonjour monsieur Sansregret et merci d'avoir accepté l'invitation d'Affairesdegars.com.

Ben de rien! 100 $ c'est 100 $, pis ça me fait plaisir de faire découvrir les secrets du métier aux gens qui vous lisent! Mais là, Affaires de gars, j'veux dire, c'est pas une revue érotique homosexuelle toujours?

Nononon! On est un magazine Web qui parle de ce qui intéresse les gars d'aujourd'hui. 

Ah! Donc, ils s'intéressent à moi!

Euh, ben c'est ce qu'on va voir, là. Donc première question : qui est le juge de but? Parce que j'ai regardé tous les épidodes de Lance et compte, pis on ne parle jamais de vous.

Ben, c'est la personne qui est assise à une table en arrière d'un des filets pis qui se penche vite quand y a des slapshots dans la baie vitrée.

Oui… mais j'veux dire, qu'est-ce ça prend pour devenir un bon juge de but?

Ben, moi j'ai un secondaire 5 avec des maths de 3, donc je dirais que c'est un métier ouvert à tous!

OK, mais y a-t-il des qualités spécifiques à posséder?

Faut que tu sois ponctuel. T'sais, si un but est scoré pis que t'es encore dans le parking à te chercher une place, ben ça risque d'affecter le déroulement du jeu.

Sans doute, oui… Bon, allons-y avec ma deuxième question : à quoi servez-vous? 

À juger si un but a été marqué ou non. Ça le dit : juge de but. J'veux dire, un juge de ligne juge les lignes, pis un juge de La Voix juge qui est rendu là dans sa carrière. Tu comprends mon gars? (Il passe sa main dans mes cheveux puis fait semblant de sortir une « piasse » de derrière mon oreille.)

… Mais de nos jours, c'est l'arbitre qui décide s'il y a but ou non. Et quand il hésite, il va directement au téléphone pour parler avec les bureaux de Toronto.

Hahaha! C'est ce que tout le monde croit, mais c'est faux. C'est moi qu'il appelle. 

… Ben non, ils le disent à la télé que l'arbitre est en communication avec Toronto! Vous, on ne vous voit jamais!

Voyons, y a personne qui est debout à Toronto passé 20 h! Non, en fait, tout ça c'est du théâtre, un écran de fumée pour que tout le monde croit que la LNH est une ligue bien rodée à la fine pointe de la technologie et non une organisation de broche à foin dirigée par des hommes au QI équivalent à des lumières de sapin de Noël.

Et que faites-vous de tous ces angles de caméras, de toutes ces reprises de vues impossibles qu'on nous montre à la télé?

C'est pour donner un bon show! C'est ben mieux ça que de me voir tirer à « ma petite vache a mal aux pattes » pour décider si le but est bon ou non.

… Parce que c'est comme ça que vous faites?!

Pas tout le temps, des fois c'est « pomme de reinette et pomme d'api » ou « dring dring pow pow ». T'sais, j'suis placé super loin de l'autre filet pis j'ai les yeux qui fatiguent quand je les plisse. Comment veux-tu que je vois comme il faut?

Avec les reprises vidéo peut-être?

Ah! non, ça me donne mal à la tête de regarder ça.

Mais des fois, vous allumez la lumière rouge alors que la rondelle n'est même pas rentrée dans le but. D'autres fois, le joueur a raté la cible et vous allumez la lumière! 

Ben des fois, j'amène mes neveux voir le match pis ben, je les laisse jouer sur ma console quand je vais aux toilettes.

Donc, vous vous privez volontairement d'outils qui pourraient vous aider dans votre travail et en plus, vous négligez votre rôle? 

Ben là, je néglige mon rôle… faut ben que j'aille pisser!

Oui, mais… euh… bon. Dernière question : en tant que juge de but, quelle est votre opinion sur le but d'Alain Côté?

Le but n'était pas bon.

Ben oui, y était bon!

Eille, c'est qui le juge de but ici?

Oui, mais vous… vous êtes… c'pas comme si vous étiez… à la reprise, on voit que… Kerry Fraser c't'un… ah, ok d'abord. Merci monsieur Sansregret.