20 superpouvoirs uniques dont nous voulons plus

Il s’agit peut-être de paroles de chansons des années 90 ou de toutes les plaques d’immatriculation que vous avez jamais vues. C’est peut-être la disposition exacte des frites dans une assiette de la semaine dernière. Vous ne sauverez probablement pas le monde avec cette capacité, mais vous deviendrez peut-être le champion en titre de votre soirée trivia locale.

Imaginez que vous entriez dans une pièce et que vous sachiez instantanément ce que les gens ressentent, même s’ils déclarent le contraire. Imaginez le potentiel maladroit d’un dîner en famille ou le chaos absolu d’une fête de fin d’année au bureau. Par ailleurs, vous feriez probablement un excellent thérapeute de couple.

Oubliez l’invocation de la foudre ou la manipulation du métal. Que diriez-vous de convaincre votre monstre de ne pas mourir? Votre stand au marché fermier local serait absolument légendaire. Au lieu d’asperger vos champs de désherbant toxique, vous pourriez demander poliment aux plantes de se déplacer.

Il ne s’agit pas d’immortalité, ni même d’un accès prolongé à la jeunesse, mais d’un retour en arrière temporaire d’une dizaine de minutes. Imaginez que vous puissiez retrouver le plaisir d’avoir 18 ans, des genoux qui ne craquent pas, des yeux qui ne plissent pas pour voir la page. Le hic: les dix minutes passent vite.

La super résistance, c’est bien, mais essayez de conduire avec une tasse de café dans une main et le volant dans l’autre. Les éclaboussures sont pratiquement inévitables. Un vrai cadeau serait une marche anti-gaspillage. Peu importe ce que vous avez en main, vous n’en renverserez pas une seule goutte. Cela serait particulièrement utile dans les bars bondés.

Avec cette capacité, vous n’aurez plus jamais à vous soucier de frôler maladroitement des collègues bavards dans les cages d’escalier. Au lieu de cela, vous vous téléporteriez instantanément de votre bureau à la salle de bains et vice-versa. Ou, une fois rentré chez vous, de la cuisine au canapé. Cela semble banal jusqu’à ce que vous sachiez ce que c’est que de vivre dans un gratte-ciel dont l’ascenseur est régulièrement hors service.

Qu’il s’agisse de vos clés, de la télécommande manquante ou de la chaussette qui s’est volatilisée dans l’abîme du sèche-linge, vous seriez capable de la retrouver instantanément. Vous ne seriez peut-être pas un héros au sens classique du terme, mais vous seriez un héros pour cet ami qui a égaré son portefeuille.

Il ne s’agit pas de figer le monde entier pour toujours, mais de faire une pause momentanée pour dépasser le conducteur ennuyeux et lent dans les embouteillages, ou pour s’arrêter et compter jusqu’à dix pendant une dispute. Ce serait un petit répit dans l’agitation de la vie, une petite poche de tranquillité.

Avec cette compétence, vous n’aurez plus à vous soucier des pare-chocs écrasés ou des trois tentatives ratées pendant que les gens klaxonnent derrière vous. Il suffit d’une manœuvre parfaite et sans effort à chaque fois, comme un ballet sur l’asphalte.

Imaginez que vous vous souveniez exactement de ce que quelqu’un a dit il y a trois jours, mot pour mot, ton compris. Ce serait particulièrement pratique pour prouver que vous aviez raison ou pour revivre de manière obsessionnelle cette chose bizarre que quelqu’un a murmurée à votre sujet sous son souffle.

Écoutez-nous. Avec cette capacité, vous pourriez donner au brocoli le goût de brownies, ou à l’eau le goût de limonade froide. Il ne s’agit pas de transformer la nourriture elle-même, mais de tromper vos papilles gustatives. Tout d’un coup, ce régime deviendrait infiniment plus facile.

Grâce à cette capacité, vous pouvez laisser des traînées de couleur dans l’air qui ne sont visibles que pendant quelques minutes avant de s’estomper. Bien que cela ne soit pas du tout utile au combat, imaginez à quel point vous seriez populaire lors de concerts, de manifestations ou de mariages. Vous ne seriez jamais au chômage.

Besoin de ciseaux? Ils sont là. Un décapsuleur? Il est là. Un tournevis cruciforme à 2 heures du matin? Votre poche vous le fournit. Ce n’est pas une capacité particulièrement glamour, mais elle est infiniment utile.

Il ne s’agit pas d’une capacité infinie à effectuer plusieurs tâches à la fois, mais simplement de la capacité à faire deux choses parfaitement en même temps. Vous pouvez regarder un film tout en consacrant toute votre attention au devoir du lendemain, ou plier du linge et tenir une conversation téléphonique sans laisser tomber l’un ou l’autre.

Oubliez la lecture de l’esprit. Avec cette capacité, vous pourriez entrer dans n’importe quel supermarché et savoir instantanément quelle caissière sera la plus rapide. Imaginez les heures d’attente inutiles que vous éviteriez.

Nous avons tous secrètement souhaité que notre vie ait une bande sonore. Imaginez que vous puissiez déclencher une musique d’ambiance en temps réel. Tout à coup, tout le monde vit comme dans un film, qu’il le veuille ou non.

Les habitants des régions nordiques sont déjà dans le coup. Imaginez que vous puissiez créer une zone personnelle de climat parfait. La pluie s’arrête à quelques mètres au-dessus de votre tête, tandis que le vent vous évite. Plus besoin de s’inquiéter des festivals, des randonnées ou des mariages gâchés par le mauvais temps. Le seul inconvénient, c’est que tout le monde serait trempé.

Il n’y a rien de plus agaçant qu’un téléphone portable qui sonne là où il ne devrait pas, surtout lorsque son propriétaire ne prend pas la peine de le faire taire après la première sonnerie. Imaginez que vous êtes au cinéma et que le type devant vous envoie un SMS. D’un simple claquement de doigts, plus de sonneries, plus de sacs à main vibrant comme des abeilles en colère. La paix est rétablie.

Cette capacité est très spécifique. Vous ne pouvez pas communiquer avec tous les animaux, mais seulement avec les chats. Pourquoi miaulent-ils contre le mur à 3 heures du matin? Pourquoi ces zooms soudains? Vous pourriez être le Cesar Millan du monde des chats.

Il nous est arrivé à tous de souhaiter pouvoir effacer ces moments embarrassants de notre mémoire. Qu’il s’agisse d’un verre renversé ou d’une blague qui tombe à plat, la gêne peut persister pendant des années. Qui ne voudrait pas conserver les bons souvenirs et effacer les plus gênants?